О чем думаю наши дорогие. Эти фразы действительно написаны мужчиной, а я их только процитировала.
Отредактировано AnaStaiS (19 марта, 2011г. 02:48:18)
Мужской манифест
Страница: 1
Сообщений 1 страница 12 из 12
Поделиться219 марта, 2011г. 02:51:27
- Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
- Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты
- Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
- Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
- Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
- Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
-У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
[реклама вместо картинки]
Поделиться319 марта, 2011г. 02:54:28
-У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
-Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
-Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
-Все мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
-И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
-Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
-Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Поделиться419 марта, 2011г. 02:56:37
-Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! [реклама вместо картинки]
Поделиться519 марта, 2011г. 03:03:59
Мужчины считают, что женщина это то существо которое:
- не хочет секса, когда ты его хочешь
- хочет секса, когда его не хочешь ты
- проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит
оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон
- то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её
слепую бабушку, но при этом категорически и отказывается объяснять, чем оно
недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать
Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
- Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом
- Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые
млекопитающие выглядят совершенно одинаково
- Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом
уверено, что водит твою машину лучше тебя
-Носит сумочки. имеющие непосредственное сообщение с параллельной
реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы : "Ой, что
это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести
порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы,
отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины
души
- Не любит спать у стенки
- Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое
удовлетворение от марша Мендельсона
- Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по
бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов
уже на второй минуте
- Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее
- Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
существование
- Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком,
который ошибся номером
Поделиться619 марта, 2011г. 03:13:05
Высказывания выдающихся людей:
- Зеркало одинаково необходимо и женщине и мужчине, с тою однако разницею, что женщина смотрится в зеркало ежедневно, а мужчина Ї преимущественно с похмелья. (А.П.Чехов)
- Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права. (А.П.Чехов)
- ...Повторяю вновь,
Что женщина как друг всего вернее;
Лишь не ищи любовной связи с нею. (Дж. Г. Байрон)
- Всякая женщина ° зло. Но дважды бывает хорошей: или на ложе любви, или на смертном одре. (Паллад)
- Если женщина не склонна к колдовству, ей незачем заниматься кулинарией. (Коллет)
- Обойтись без женщин так же трудно, как жить с ними. (Аристофан)
- Чем сильнее мы любим женщину, тем больше склонны ее ненавидеть. (Ларошфуко)
- Женщины хорошо знают лишь то, чему никогда не учились. (Коммерсон)
- Зачем вообще нужно противоречить женщине? Гораздо проще чуточку подождать, пока она сменит мнение! (Ж.Ануй)
- Как так получается, что женщина различает в пяти метрах волосок на пиджаке у мужа и в то же время не замечает дерева, когда сидит за рулем машины?! (Ж.Тати)
- Кто может править женщиной, может править государством. (О.Бальзак)
- Женщина может создать из ничего три вещи: шляпку, салат и ссору. (Саша Гитри)
Поделиться719 марта, 2011г. 03:16:36
Высказывания выдающихся людей:
- Как плохо бы мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже .
- Влюбленная женщина скорее простит большую нескромность, нежели маленькую неверность. (Ларошфуко)
- Меркою достоинства женщины может быть мужчина, которого она любит. (В.Белинский)
Отредактировано AnaStaiS (19 марта, 2011г. 03:17:00)
Поделиться819 марта, 2011г. 03:30:43
Мнение мужчин:
Различие между мальчиками и девочками:
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Поделиться919 марта, 2011г. 03:37:10
Однажды пробираясь по просторам интернета, я нашла удивительную историю. Сегодня, мне хочется сказать автору этой истории большое спасибо а вам просто ее изложить:
Однажды Она осталась...
Про то, как я завел себе девушку.
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полу готовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
[реклама вместо картинки][реклама вместо картинки]
Поделиться1019 марта, 2011г. 03:38:52
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
[реклама вместо картинки]
Поделиться1119 марта, 2011г. 03:40:20
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
[реклама вместо картинки]
Поделиться1219 марта, 2011г. 03:42:58
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
[реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки]
Страница: 1