Новости сервиса по созданию форумов myforums.org.ua: Во избежание блокировки Вашего форума, настоятельно рекомендуем удалить с него все порнографические и эротические материалы. По всем вопросам пишите на наш форум поддержки или на электронную почту admin@myforums.org.ua
С уважением, Администрация сервиса myforums.org.ua.



Сделать стартовой

МоЯ СемьЯ Форум для стильных и активных мам. Будущих и настоящих

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Посмеемся?

Сообщений 61 страница 90 из 94

61

Читая выпуски за уже 3 недели вспомнилось:

Плоские и пошлые анекдоты хороши тем, что очень легко складируются в голове и не отнимают места.

0

62

52% россиян выступают за полное отключение Интернета.
Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" и "ВКонтакте" тоже как-то с Интернетом связаны.

0

63

На Вовочку напали дворовые собаки, Вовочка чудом от них отбился. На утро " чудо" распухло и сильно болело.

0

64

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки.

0

65

Плоские и пошлые анекдоты хороши тем, что очень легко складируются в голове и не отнимают места.

0

66

52% россиян выступают за полное отключение Интернета.
Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" и "ВКонтакте" тоже как-то с Интернетом связаны.

0

67

На Вовочку напали дворовые собаки, Вовочка чудом от них отбился. На утро " чудо" распухло и сильно болело.

0

68

На ринге судья говорит боксерам:
— Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку…

0

69

52% россиян выступают за полное отключение Интернета.
Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" и "ВКонтакте" тоже как-то с Интернетом связаны.

0

70

На Вовочку напали дворовые собаки, Вовочка чудом от них отбился. На утро " чудо" распухло и сильно болело.

0

71

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки.

0

72

На Вовочку напали дворовые собаки, Вовочка чудом от них отбился. На утро " чудо" распухло и сильно болело.

0

73

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. – Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!

0

74

На приеме: - Доктор, у меня нос заложен!!! - Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложен и все нормально.

0

75

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

0

76

– У меня жена беременная. – Какой месяц? – Ноябрь!

0

77

- Сыночка, где ты мечтаешь работать? - Я мечтаю работать?!

0

78

https://memax.club/wp-content/uploads/2019/06/prikol_pro_domohozyayku_3_22061113.jpg
https://memax.club/wp-content/uploads/2019/06/prikol_pro_domohozyayku_5_22061115.jpg
Оригинал https://memax.club/yumor/2947-prikolnye … ku-27-foto

0

79

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
– Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
– Это не ко мне, я здесь всего два года работаю…

0

80

– Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
– Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

0

81

– Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
– Не могу.
– Почему, позвольте узнать?
– Там уже кто-то стоит!

0

82

В зоомагазине:
– Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
– А по ушам не видите что ли?
– По ушам? Не вижу.
– Это заяц.

0

83

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
– Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
– В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?

0

84

– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
– А слух у него есть?
– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

0

85

– Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
– Это какую же?
– Встаю с кровати!

0

86

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
– Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

0

87

– Доброе утро, любимая.
– Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
– А меня не трогал…
– А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?

0

88

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
– Как, всего одну?
– Да, я не болтлив.

0

89

– Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном?
– Нет, все равно герань почти засохла.

0

90

– Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
– Не блат… сестла!

0



FineCountry
Персональные форумы © myforums.org.ua Наш форум поддержки